У скифов

Разное => Юмор => Тема начата: Жорэс де Кобордо от Октябрь 21, 2015, 12:55:41 pm

Название: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Октябрь 21, 2015, 12:55:41 pm
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату (C).
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Ноябрь 05, 2015, 12:48:34 pm
Как правильно говорить: стреляет или пуляет?
- Если берет лук и пускает стрелу - стреляет. Если берет пистолет и пускает пулю - пуляет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Ноябрь 20, 2015, 06:40:23 pm
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Ноябрь 26, 2015, 12:00:23 am
Простить теppористов - дело бога.
А моё дело - отправить их к богу.
В.Путин.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Ноябрь 29, 2015, 09:54:56 pm
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает:
 - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Декабрь 02, 2015, 09:20:52 pm
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Декабрь 03, 2015, 12:36:21 pm
- Семён Маркович скажите чем беда отличается от катастрофы?
- Вот представьте Яков Моисеевич что тётя Соня заболела. Это беда?
- Да беда!
- Но не катастрофа же?
- Нет!
- А теперь представьте что в Верховной Раде взорвался газ и все депутаты погибли. Это катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Декабрь 15, 2015, 08:44:54 am
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Декабрь 19, 2015, 09:25:35 am
Из инета.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Декабрь 23, 2015, 09:40:12 am
Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: — Владимир Путин — наш отец родной.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Декабрь 25, 2015, 12:13:02 pm
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Декабрь 25, 2015, 12:17:01 pm
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Декабрь 27, 2015, 04:09:01 pm
Мз выступления политика:
- "К кризису привёл ряд антикризисных мер..."
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Декабрь 28, 2015, 01:44:48 pm
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
 Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Декабрь 28, 2015, 07:31:19 pm
Лучший европейский анекдот 2015 года

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Декабрь 29, 2015, 09:13:36 pm
Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Январь 08, 2016, 09:14:41 pm
Парень прощается с блондинкой.
 — Бай. — Не поняла, что это значит?
 — Ну гудбай сокращенно.
 — Ну тогда чмо. — Что?
 — Чмоки сокращенно
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Январь 09, 2016, 09:43:04 pm
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играют в прятки и идут искать.

Настала очередь Эйнштейна жмуриться, он закрыл глаза и стал считать до десяти.
Паскаль убегает и прячется. Ньютон рисует на земле квадрат размером метр на метр напротив Эйнштейна и становится в его центр. Эйшнетйн досчитывает до десяти и открывает глаза. Он видит Ньтюноа и вскрикивает: «Ньютон! Я тебя нашел! Ты водишь»!.
Ньютон улыбается и говорит:
«Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашел Паскаля!».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Январь 11, 2016, 09:58:13 pm
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
 - Ну да.
 - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Июль 31, 2016, 12:22:38 pm
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба...

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: ``Да в рот вам ноги'' и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:
``Да, блин, тяжело вам без фюрера''

Служебный кабинет в организации. В кабинете работают двое: мужчина и женщина-каждый за своим столом под противоположными стенками. У каждого своя работа. Мужчина одет в костюм с пиджаком, женщина - в яркое платье.
Женщину зовут Вактория Александровна и по роду своей работы она проводит приём посетителей. Открывается дверь и в кабинет входит военный в чине подполковника. Строго обводит всех двоих присутствующих взглядом и задаёт сокраментальный вопрос (что-бы не ошибиться в обращении): - Кто из вас Виктория Александровна ?
Все поднимают на подполковника глаза. Далее немая сцена.


Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка.
И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться.
Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: ``Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности'', на что девушка мне отвечает: ``Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ''...

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- А по профессии он кто?

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехав мигал дальним светом предупреждая..

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.

 Студент отличается от обезьяны тем, что может иметь несколько хвостов.

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.
Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.
Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: #%;@#!

 xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..
yyy: чем ты ее кормишь???

<reflow> КОЗЛИНА ЧТО БЫ ЧЕРЕЗ ;) МИНУТ У МЕНЯ БЫЛА ФЛЭШКА!!!! <reflow> КОЗЛИНА ЧТО БЫ ЧЕРЕЗ 40 МИНУТ У МЕНЯ БЫЛА ФЛЭШКА!!!!

о том, почему надо переименовывать контакты в асе.
Velzy: привет, милая. не хочешь погулять сегодня вечером?
Милашка И.: и тебе приветик, неизвестный друг Игоря
Velzy: не понял... как ты догадалась, что я не Игорь?
Милашка И.: дело в том, что Игорь мой брат)и подобное обращение со мной для него не характерно:)
Velzy: мда, прокололся... ты первая, кто поняла)а обычно все получается, и я сидания от имени твоего брата назначаю)вот некто "xeleniya" согласилась прийти сегодня на романтический ужин при свечах...
Милашка И.: мда..
Милашка И.: это наша с Игорем мама

она: Не буду я с тобой больше спорить!
он: почему?
она: потому что мы так никогда до конца и не доспариваемся


Розыгрыш
       Новые обои
       Ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" (не на весь экран, а где-нибудь в центре. Лучше, чтобы окно не попадало на иконки на Рабочем столе).
       Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете графический редактор Paint и выбираете меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его куда-нибудь под каким-либо именем и выбираете "Заполнить рабочий стол Windows".
       Закройте Paint. Теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине.
       Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно). В конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!!" она перезагружает машину. И каково же будет ее удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.
       На нервных особах не тестировать.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Юрия Гальцева не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Одинокий мужчина познакомится с порядочной и привлекательной сиротой.
Заинтересованным просьба присылать фотокопии свидетельств о смерти родителей.
 
- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
На ее бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико"...

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО (С-400) это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

он: Приветик, починили комп? :)
она: Нет, его еще чинит злой дятько.
он: А ты откуда сидишь?
она: Я и есть злой дятько.

Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев

Плавки - это трусы, в которых, если не купаться, всё плавится...

 Нет, я понимаю - заниматься сексом с одной женщиной- это нормально...
Но с одной и той же...

Настоящая жара - это когда моешься в дУше и потеешь.

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

- Как бы отреагировали, если бы в Вашем городе прошел гей-парад?
- В нашем городе он не прекращается...

Я стрелок, люблю стрелять по тарелочкам. Однако окрестные обладатели спутниковых тарелок почему-то недовольны.

- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

- Вчера первый раз в казино пошел... главное, раньше на машине ездил, а вчера пошел.

- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!

Звонит телефон. Номер скрыт. Я беру трубку:
- Привет, Женя!
- А как ты узнал, что это я?!
- Просто таких долбо*бов, которые номер скрывают, у меня больше нет, Женя.

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти наслаждался.

Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!"

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший г#ндон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...

из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)."

imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему
- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти.
- угу, а кто из нас пойдет?
- оба, ты к одному ребенку, я к другому...
- а што их два?!
- СЕРЕЖА!!! (пауза)
- ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?

f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: а из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Июль 31, 2016, 12:35:12 pm
 У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???
 
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
 
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.

Лозунг в цехе - КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК!
 
Леха: Прикинь историю Тёмыч расказал:
Леха: Накурились раз одни типы, и решили накурить собаку! Дышали на неё дымом и через некоторое время собаку тыркнуло и она начала рычать на них. Этих дебилов тож накрыло и они испугавшись стали убегать от неё. Оббежали 4 круга вокруг дома, оборачиваються-собака бежит за ними. Так очень долго. В это время выглядывает Вова из окна и видит такую картину: бежит стадо дебилов с диким криком, у одного из которых привязан поводок к руке, а за ними бежит...
Леха: Спотыкаясь и падая бедная ничего не понимающая собака
 
друг: Что-то Лёха стал какой-то молчаливый, огрызается всё время, игнорит постоянно, на х.. шлёт. Хз почему.
я: да не парься! Поехали лучше со мной и с Пашкой в кино!
друг: не, не могу. С Лёхиной девушкой гулять иду.
 
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
 
Из чата небольшого провайдера:
В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> В@сек, а тебе это зачем?
В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> А ты на каком курсе?
В@сек> На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
 
Tuchka: О! Зашла в магаз...и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"
 
wiThouT_boyS_nO_pAiN: киздец подстава...
wiThouT_boyS_nO_pAiN: еду в трамвае впереди чувак неформал с рюкзаком, на нём висит плашка памяти и наклейка "256"...
wiThouT_boyS_nO_pAiN: ну я тихо так подхожу и в давке ее снимаю
wiThouT_boyS_nO_pAiN: принес домой вставил включил, раздался щелчок и комп больше не включается
wiThouT_boyS_nO_pAiN: в сервисе сказали что мать сгорела
wiThouT_boyS_nO_pAiN: и главное нафига я взял ее, у меня и так 2 гига было
После этого надо наклеить на неё 257 и повесить себе на рюкзак
 
сегодня утром флегматичный мужиг на радио заявлял, что "по данным синоптиков сегодня 23 января" и только после продолжительной паузы начал: "температура в...
 
xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"?
yyy: необходим переходник.
zzz: угу, из ХХ века в ХХI.
 
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить обратно, добавив всего одно слово:
- Лордов.

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда нужно было родиться норкой...

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов

Лучшее алиби - быть жеpтвой.


xxx: Я спатки, скажи мне что-нибудь приятное на ночь :)
yyy: За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов.
yyy: Приятных снов =)
xxx: Гаааад! :-(

вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве!

разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: $ля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

Master: поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс
Master: работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа "Я занят. Не беспокоить"
Master: Работаю. Закончил, собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор
Master: 300 с лихуем заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог
Master: первой была смска от оператора "Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та". Коммуникатор ответил "Я занят. Не беспокоить"
Master: Робот оператора ответил "Команда не опознана". Коммуникатор ответил снова "Я занят. Не беспокоить". Робот оператора ответил "Команда не опознана"
Master: и так 300 раз
Master: в итоге денег ноль
Galinka: попереписывались
Master: ога
Galinka: два робота
Master: за мои деньги переписывались

ХХХ: Я се кстати нод 32 поставил
YYY: и? шустрый?
XXX: Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
YYY: 2 антивиря одновременно... они не воюют?
XXX: Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Июль 31, 2016, 03:16:09 pm
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Июль 31, 2016, 03:35:44 pm
- А вы кто по профессии?
- Фармацевт.
- Что, в аптеке работаете?
- Нет, диск C: форматирую.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Июль 31, 2016, 03:45:28 pm
Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с
икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых
людей, которые тоже любят икру...
Тот, не переставая жевать, отвечает:
- Но вряд ли так же сильно, как я!
 
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Июль 31, 2016, 03:47:18 pm
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Август 04, 2016, 09:05:14 pm
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арлекин от Ноябрь 20, 2016, 02:31:26 pm
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арлекин от Декабрь 08, 2016, 07:37:23 pm
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арлекин от Декабрь 24, 2016, 01:22:49 pm
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Жорэс де Кобордо от Июль 05, 2017, 11:17:28 am
Надпись на бункере:
Бункер со взрывчаткой. Вход свободный. Вылет по кусочкам тоже свободный.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Декабрь 13, 2017, 09:40:31 pm
Студент спрашивает профессора:
- Профессор, объясните, пожалуйста, значение слова "Дилема".
Профессор, недолго думая, отвечает:
- Ну смотрите. Представьте, что вы лежите голый посреди большой кровати. Слева от вас молодая прекрасная пышногрудая девушка, а справа от вас гомосек. Представили? А теперь к дилеме. К кому вы повернетесь спиной?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арлекин от Декабрь 25, 2017, 01:36:48 pm
Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
— Какие у вас новости?
— Во-первых, Пугачева не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
— У вас шо, Новый год-таки отменили?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Январь 15, 2018, 06:10:06 pm
(https://pp.userapi.com/c635104/v635104049/4ff50/H-XrYzZS95c.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Де Кобордо от Январь 23, 2018, 10:51:30 pm
19-й век.
Боевик левацкой организации, верящий в Маркса как в бога, перед походом на терр-акт заходит к ясновидящей пророчице и спрашивает с горящими глазами:
- Будет ли через 100 или 200 лет Маркс известен каждому человеку и его имя крупным буквами висеть на каждом углу?
Ясновидящая задумывается... и говорит: - ДА!!! Будет висеть имя Маркс на каждом углу!
Боевик счастливо вздыхает - не зря значит он умрет...

Прошло 150 лет.
Ясновидящая не ошиблась!!!!!
Слово "МАРКС" действительно висит на каждом почти углу!!!!

(http://post-art.org/foto/2018/IMG_20180114.jpg)

(http://post-art.org/foto/2018/IMG_20180115.jpg)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арлекин от Июль 02, 2018, 03:13:30 pm
(https://pbs.twimg.com/media/DhBIw4VWkAAEZU1.jpg:large)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арлекин от Февраль 26, 2019, 07:21:45 pm
— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Деметрий Скиф от Июнь 19, 2019, 11:53:02 am
Никогда не переставай тренировать силу воли! Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку водки, а не стакан!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: пісюн-стрибунець от Июнь 19, 2019, 12:04:50 pm
Хороший анекдот, пожалуй я возьму его как подпись.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Арлекин от Август 25, 2019, 07:15:35 pm
- Фродо, посмотри, что написано на кольце.
- made in china
- Этого я боялся