У скифов

Автор Тема: Юмор в тексте  (Прочитано 830 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Деметрий Скиф

  • Штабс-капитан
  • ****
  • Группы Действительный член клуба
  • Сообщений: 438
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Пёс Господень
    • Просмотр профиля
    • Деметрий Скиф
    • Награды
Re: Юмор в тексте
« Ответ #15 : Сентябрь 02, 2016, 10:49:41 am »
— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.

Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.
В её руке тоже был смартфон.
— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине.

Мужик спал детским сном, сопровождая его смачным храпом. После каждой трели он на несколько секунд замирал, чтобы, собравшись с силами, выдать ещё более причудливую руладу.
От него пахло свежей водкой, а закусь в виде надгрызенного яблочка лежала рядом с опорожненной чекушкой и пластиковым стаканчиком.

— Вот! — продолжала бесноваться женщина, переводя камеру смартфона с мужика на врача и обратно. — Слышите? То дышит, то не дышит! Я знаю, это инсульт. Думаете, я неграмотная? Да я больше вас знаю!

Толпа одобрительно подтвердила это, и все в такт женщине стали водить смартфонами по панораме.
Врач мигом оценил обстановку. Бригада без посторонней помощи уложила мужика на носилки и загрузила в машину.

Разбуженный волшебным ароматом нашатыря мужик оказался добродушным.
Посочувствовал врачам, что у них такая трудная работа, и обозвал вызвавших скорую дебилами.
Да — выпил. Да — лёг поспать в тенёк. Скорая-то ему зачем?

За окном машины шоу продолжалось.
Истеричная женщина прорывалась в салон, куда её не пускал водитель скорой, у которого от криков и угроз голова шла кругом, а руки чесались отобрать у бабы телефон и зашвырнуть его далеко в озеро.
— Вот! Они его не спасут! А у него, наверное, дети! Пустите меня! Я должна видеть, что вы ему там колете!

— Что ж нам с тобой делать? — задумчиво произнёс врач. — Ты ж на ногах еле стоишь. Здесь оставить — так зрители нас не поймут. Отписывайся потом.
— Мужик! — вмешался в разговор фельдшер. — А ты живёшь далеко?

Врач с интересом посмотрел на напарника, угадывая ход его мысли.

— В Новокосино. Рядом тут.
— А давай мы тебя до дома подвезём. Всё равно по пути.

Врач ещё более внимательно посмотрел на фельдшера. Фельдшер не был из тех, кто творит добро каждому встречному и поперечному.

— Друзья мои. Довезите, — мужик полез в карман и извлёк откуда-то из складок джинсов мятую пятисотку. — Дал бы ещё, да нет больше.
— Деньги убери, — поморщился фельдшер.

Однако жест мужика ему явно пришёлся по душе. Сейчас редко встретишь благодарных людей.

— Дело одно сделаешь? Доброе. Мы тебя так отвезём.

***

Дверь "газели" медленно отъехала в сторону.
На ступеньке во весь свой рост, выставив пузо вперёд, появился, восстав из мёртвых, мужик.

— Пошли! Все! На ***! На ***! — громко и внятно прорычал мужик оторопевшей толпе.

Затем плюнул в стоявшую около двери истеричку, не удержался на ногах и плюхнулся обратно в недра скорой.

Дверь закрылась, и "газель", включив маяки и сирену, мощно рванула в сторону Новокосино. (с)
Поэт горбат.
Стихи его горбаты.
Кто виноват?
Россия виновата!

Крепко жму горло искренне ваш Скиф.

Оффлайн Арлекин

  • Поручик
  • ***
  • Сообщений: 132
  • Репутация: 0
  • Я шут я Арлекин я просто смех
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Юмор в тексте
« Ответ #16 : Январь 01, 2017, 10:07:01 am »
Хорошая песня для Николая


Нашёл телефон на заснеженной улице. Поднял и не поверил глазам: мобилка крутая, «Нокия» чуть ли не последней модели. Новенькая такая стоит, как я потом выяснил, за штуку баксов. Включить телефон не удалось — батарейка села. Первая мысль была вполне естественной: дома второй сотовый не помешает. Да какой там второй! Я с таким сам буду франтом смотреться, а зарядку купить — плёвое дело. А потом непонятно что кольнуло в сердце: надо вернуть аппарат человеку. Мобила дорогая, может, хозяин копил на неё целый год, откладывал зарплату или стипендию. Сжалось сердце, навернулась слеза скупая.

Так начались для меня несколько дней каторги. Полежавший в сугробе телефон наглотался воды, так что пришлось его разбирать по косточкам. Снег попался не ахти: грязь проникла подо все детали, какие только есть. Вычищали мы её с приятелем щёточкой и иголочкой часа два, наверное, и замучились, высушивая аппарат феном. Собрали. Оказалось, что потерян стилус. За свои кровные купили новый, не пожалели! В общем, спустя несколько бессонных суток аппарат был как новенький: хочется всё-таки сделать приятное человеку! Теперь надо его зарядить, чтобы включить. Угрозами и лестью позаимствовали на время у приятеля подходящий по параметрам блок питания, кое-как полчаса держали контакты, только чтобы зарядить и выяснить, кто же владелец аппарата.

Включаем. Уфф... Загорелось приветствие. Сим-карта оказалась заблокированной. Поменяв её на свою, залезли во внутренности телефонные. Начали по контактам вычислять, кто владелец. В фото увидели его не отмеченное печатью интеллекта прыщавое лицо: что ни кадр, то средний палец в камеру и бутылка пива, хотя прикид явно крутой. Ну да ладно. Прошлись по адресной книге. Кроме имён непечатных нашлась пара вполне нормальных. Контакт «Даша» оказалась владелицей прокуренного голоса, которая наконец-то (о радость!) сообщила нам, как позвонить тому, кто телефон потерял. Ощущая себя меценатом, звоню. Трубку поднял молодой человек с голосом «братка».

— Алло, Николай. Меня так-то зовут. Я нашел ваш телефон. Я бы его хотел вернуть. Сразу говорю — никаких денег не надо.
— Слышь, баран, быром мне аппарат принёс! Не принесешь за час, башка твоя на заборе окажется.

Я опешил. Объясняю, мол, да вы что, Коля, я поэтому и звоню, что хотел вам его вручить. Вы его на такой-то улице потеряли. Никакой благодарности не нужно. Я вашу «Нокию» мог, конечно, себе оставить, но решил вам все-таки вернуть.

— Чё ты сказал? Себе оставить? Я тя ща по бордюру размажу, понял, клоп? Слышь, ты, быром, не принесешь, я тя из-под земли достану! И учти, на всё у тя час. А мне пох, что ты ты не успеешь. Не успеешь — мы с тобой толковать по-другому будем, и в другом месте, поэл?

И всё в таком ключе. Я несколько минут унижался, а потом взорвался, да так, что я — человек с детства вежливый, почти с двумя высшими образованиями, без малого кандидат наук, — сам заорал в ответ: «Слышь ты, валенок!»

Дальнейшее опустим. Скажу лишь, что ключевыми словами в моём минутном рёве были «мать», «я», «твою», «тебе» и «в жопу». Откуда во мне это взялось — не понимаю. Наверное, дремало до поры до времени, и вот нашло выход. В общем, нажал я отбой, а симку вытащил и выбросил — мне она досталась на халяву на день Победы.

Вот так бывает иногда — от чистого сердца хочешь помочь человеку, а тебе потом собираются люлей навешать. Короче, дорогой сайт «Задолба!ли», как в том анекдоте: я нашел очень дорогой телефон одного человека по имени Николай. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню.

Источник: http://zadolba.li/story/923





О Арлекино
Арлекино
Нужно быть смешным для всех
Арлекино Арлекино есть одна награда смех

Оффлайн Арлекин

  • Поручик
  • ***
  • Сообщений: 132
  • Репутация: 0
  • Я шут я Арлекин я просто смех
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Юмор в тексте
« Ответ #17 : Январь 06, 2017, 05:53:27 pm »
Реальные разговоры людей, которые поражают своей глупостью. Это бесценно!

И бывают же такие люди!



ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: ‘Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.’ Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!

ИДИОТ 2. У нас была поломана дверь гаража. Ремонтник сказал, что одной из наших проблем было то, что у нас был слабый подъемный механизм. Минуту подумав, я сказал, что у нас был самый мощный подъемный механизм на то время, 1/2 лошадиных сил. Он покачал головой и сказал: «Вам необходимо 1/4 лошадиных сил». Я ответил, что 1/2 больше, чем ¼, а он сказал: «Нееет, это не так. Четыре больше, чем два!» Мы больше никогда не вызывали этого мастера.

ИДИОТ 3. Я живу в сельской местности. У нас недавно появилась новая соседка, которая позвонила в местный отдел полиции и просила, чтобы они убрали знак «ВОМБАТ» на пересечении дорог не далеко от ее дома. Причина: «Слишком много вомбатов попадает под автомобили! Я не думаю, что это хорошее место для них, чтобы устанавливать там знак.»

ИДИОТ 4. Я был в аэропорту, когда сотрудник аэропорта спросил: «Кто-нибудь что-нибудь положил в ваш багаж без вашего ведома?» На что я ответил: «Если это было без моего ведома, как я могу знать?» Он понимающе улыбнулся и кивнул.

ИДИОТ 5. Пешеходный светофор на углу пищит, когда будет безопасно переходить улицу. Я переходил дорогу с моей коллегой ‘весьма интеллектуальной’, как я думал. Она спросила, не знаю ли я для чего этот сигнал? Я объяснил, что это сигнал для слепых людей, когда загорается свет. В ужасе, она ответила, что слепые люди делают за рулем?!’ Она является государственным служащим. Это шок!

ИДИОТ 6. Когда мой муж и я приехали в автосалон, чтобы забрать автомобиль после сервиса, нам сказали, что ключи были заперты внутри. Мы пошли в отдел обслуживания и обнаружили механика, который лихорадочно работал возле нашего авто, чтобы отпереть дверь со стороны водителя. Когда я посмотрела на пассажирскую дверь и инстинктивно попробовала ручку двери, то обнаружила, что она была открыта «Эй», — окликнула я механика, — «эта дверь открыта!» Его ответ: «Я знаю. Я уже ее открыл, теперь осталась эта.»

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Они ходят среди нас, они размножаются, и их голоса везде. У Вас есть 2 варианта… проигнорировать это или отправить своим друзьям, чтобы и они улыбнулись сегодня!

Источник: http://timeallnews.ru/index.php?newsid=25820
О Арлекино
Арлекино
Нужно быть смешным для всех
Арлекино Арлекино есть одна награда смех

Оффлайн Деметрий Скиф

  • Штабс-капитан
  • ****
  • Группы Действительный член клуба
  • Сообщений: 438
  • Репутация: 0
  • Пол: Мужской
  • Пёс Господень
    • Просмотр профиля
    • Деметрий Скиф
    • Награды
Re: Юмор в тексте
« Ответ #18 : Январь 29, 2017, 11:10:17 am »
Цитировать
В доме 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: Гордость предшествует падению, он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово яма одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел...

« Последнее редактирование: Январь 29, 2017, 11:15:17 am от Деметрий Скиф »
Поэт горбат.
Стихи его горбаты.
Кто виноват?
Россия виновата!

Крепко жму горло искренне ваш Скиф.

Оффлайн Арлекин

  • Поручик
  • ***
  • Сообщений: 132
  • Репутация: 0
  • Я шут я Арлекин я просто смех
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Юмор в тексте
« Ответ #19 : Март 19, 2017, 11:53:18 am »
Нашёл у Лескова такой забавный отрывок:

Цитировать
В  одном  образованном  семействе  сидели  за  чаем друзья и говорили о
литературе  -  о вымысле, о фабуле. Сожалели, отчего все это у нас беднеет и
бледнеет.  Я  припомнил  и  рассказал  одно  характерное замечание покойного
Писемского,  который  говорил,  будто  усматриваемое  литературное оскудение
прежде  всего  связано  с размножением железных дорог, которые очень полезны
торговле, но для художественной литературы вредны.
     "Теперь  человек  проезжает  много,  но  скоро  и  безобидно, - говорил
Писемский  и  оттого  у  него  никаких  сильных впечатлений не набирается, и
наблюдать  ему  нечего  и некогда, - все скользит. Оттого и бедно. А бывало,
как  едешь  из  Москвы  в  Кострому  "на  долгих", в общем тарантасе или "на
сдаточных",  -  да  и ямщик-то тебе попадет подлец, да и соседи нахалы, да и
постоялый  дворник шельма, а "куфарка" у него неопрятище, - так ведь сколько
разнообразия  насмотришься.  А  еще  как  сердце  не  вытерпит,  -  изловишь
какую-нибудь  гадость во щах да эту "куфарку" обругаешь, а она тебя на ответ
-  вдесятеро  иссрамит,  так  от  впечатлений-то  просто и не отделаешься. И
стоят  они  в тебе густо, точно суточная каша преет, - ну, разумеется, густо
и  в сочинении выходило; а нынче все это по железнодорожному - бери тарелку,
не  спрашивай; ешь - пожевать некогда; динь-динь-динь и готово: опять едешь,
и  только  всех  у  тебя  впечатлений,  что  лакей  сдачей  тебя обсчитал, а
обругаться с ним в свое удовольствие уже и некогда".
О Арлекино
Арлекино
Нужно быть смешным для всех
Арлекино Арлекино есть одна награда смех

Оффлайн Арлекин

  • Поручик
  • ***
  • Сообщений: 132
  • Репутация: 0
  • Я шут я Арлекин я просто смех
    • Просмотр профиля
    • Награды
Re: Юмор в тексте
« Ответ #20 : Август 28, 2017, 09:16:21 pm »
Цитировать
Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий
вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.

Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко,
ведал Наркоматом водного транспорта. Приехал он как-то раз в Кремль
по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла
навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно
следующего содержания:
- Здравия желаю, товарищ Сталин!
- Товарищ Носенко? А разве вас еще не расстреляли?
Можно представить, как себя почуствовал несчастный нарком. Держась
одной рукой за сердце, другой опираясь на стенку, он кое-как ковыляет
к выходу, в полной уверенности, что его сейчас возьмут. Однако доходит
он до дверей, а за ним никто не бежит. Ну, думает, значит остановят
около машины. Но и в машину он садится без помех. Едет домой уже
в стопроцентной уверенности, что его там ждут. Дома все спокойно...
После бесонной ночи, недоумевая, отправляется он на работу, кое-как
входит в свой кабинет и весь рабочий день не может понять, когда же
за ним придут. Так проходит неделя, другая... После двух недель
бесонных ночей т. Носенко приходит к выводу, что видимо т. Сталин
ошибся...

1943 год. Страна находится на грани великого перелома. Наркоматом
водного транспорта управляет все тот же т. Носенко. Приезжает он
как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору.
Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит
диалог примерно следующего содержания:
- Здравия желаю, товарищ Сталин!
- Товарищ Носенко? А разве вас все еще не расстреляли?
История повторяется. Опять несчастный нарком едет домой в полной
уверенности, что его там ждут, опять не спит неделями и в конце концов
снова приходит к выводу, что товарищ Сталин, видимо его с кем-то
перепутал...

1945 год. Отгремела Великая Отечественная, народное хозяйство встает
на ноги, а во главе Наркомата водного транспорта тот же т. Носенко.
В Кремле происходит какое-то совещание, приглашаются все Наркоматы.
Выступает т. Сталин:
- Эти четыре года явились тяжким испытанием для нас, однако мы
не теряли чувство юмора и всегда находили время для хорошей шутки.
Правда, товарищ Носенко?
О Арлекино
Арлекино
Нужно быть смешным для всех
Арлекино Арлекино есть одна награда смех