Анекдоты

[Деметрий Скиф]

Студент спрашивает профессора:
- Профессор, объясните, пожалуйста, значение слова "Дилема".
Профессор, недолго думая, отвечает:
- Ну смотрите. Представьте, что вы лежите голый посреди большой кровати. Слева от вас молодая прекрасная пышногрудая девушка, а справа от вас гомосек. Представили? А теперь к дилеме. К кому вы повернетесь спиной?

[Арлекин]

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
— Какие у вас новости?
— Во-первых, Пугачева не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
— У вас шо, Новый год-таки отменили?

[Деметрий Скиф]

[Де Кобордо]

19-й век.
Боевик левацкой организации, верящий в Маркса как в бога, перед походом на терр-акт заходит к ясновидящей пророчице и спрашивает с горящими глазами:
- Будет ли через 100 или 200 лет Маркс известен каждому человеку и его имя крупным буквами висеть на каждом углу?
Ясновидящая задумывается... и говорит: - ДА!!! Будет висеть имя Маркс на каждом углу!
Боевик счастливо вздыхает - не зря значит он умрет...

Прошло 150 лет.
Ясновидящая не ошиблась!!!!!
Слово "МАРКС" действительно висит на каждом почти углу!!!!

[Арлекин]

[Арлекин]

— Дорогая, ты у меня одна на миллиард!
— Погоди, на Земле 7 миллиардов!
— Что?
— Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я?
— Я не это имел ввиду.
— Ой, все ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

[Деметрий Скиф]

Никогда не переставай тренировать силу воли! Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку водки, а не стакан!

[пісюн-стрибунець]

Хороший анекдот, пожалуй я возьму его как подпись.

[Арлекин]

- Фродо, посмотри, что написано на кольце.
- made in china
- Этого я боялся

[пісюн-стрибунець]

Мужик жалуется приятелю:
– Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
– А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: «А ну-ка, дыхни!».

[Арлекин]

Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[пісюн-стрибунець]

Львов. Бандеровцы тормозят туравтобус.
- Панове, а хто скаже, котра зараз година?
Молчание
- Панове, питаю ще раз: котра зараз година?
Тишина.
Встает с последнего ряда негр и говорит:
-Пятнадцять хвилин на третю, пан
Бандеровец ласково:
- Сиди, синку, я так бачу, що ти не москаль

[Деметрий Скиф]

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти... Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич: - Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок: - Нет, я не виноват, меня, сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент: - Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно): - Подождите-как, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!

[Арлекин]

Кастомизация в разных ОС.
Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»
Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»
Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»
FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»
Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»
MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию «Потрогать голых девчонок»
Windows: «Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...»